再，見。

在美國的感恩節，阿馬來了多倫多，探望許久不見的我，或是探望我們，幾天之後又匆匆地回去波士頓。

心的低潮，阿馬的來是給了自己生活的勇氣，憂鬱之後的反思。她剛來的時候差點是按耐不住興奮的心情，無論那天晚上有多冷，有朋自遠方來，不亦樂乎。沒有什麼能比見到一個知己要來得高興… 雖然在她面前我從來不會承認，我愛她這個好知己。

這個週末，我過了在多倫多以來最好的一個週末。天氣雖冷，天公不造美，下雨，但無損我跟阿馬在一起的快樂。好朋友，就該互相感應快樂。就好像，我們走在街上，淋著雨，但是我們一樣很快樂，還在街上拍照。也沒甚麼人會被雨淋著還去拍照的吧。其實為的就是一餐飯，她也相信我會帶她吃好的。到了餐廳，結果就是肚子的滿足，也滿足了心靈。

對著阿馬，一直樂觀的人，好朋友是樂觀的，自己也會變得樂觀。甚至還會羨慕，羨慕她能一直樂觀下去，有虛榮心，還能樸實踏實。自己呢，但求現在是好的，以後是穩定的，卻不樂觀。

阿馬喜歡拍照，她說那是紀錄生活點滴。我沒有相機，就算有，我也不覺得我會像阿馬一樣整天拿著到處拍，什麼都拍，拍得醜也沒所謂，因為那是自己，也是自己的生活。其實我更應該這樣做，紀錄生活，也給自己靈感，還有回憶。人生是短的，有知己也就有東西值得回憶，人生的短也不算什麼了。

淡忘…

慢慢地發現自己正在淡忘那段感情… 要不是身邊的人，朋友，讓我不去特別想念，我想自己不會淡忘得這麼快… 其實喜歡他也不算很長時間，或許只是自己一時衝動… 不知道是否衝動，只有自己知道之前的感覺有多深刻。在抑制感情的那段時間，心裡當然不好受，但我還是向現實低頭，因為自己相信的是現實中的雙方，不強逼別人，尊重感覺。至少我現在認為，現在大家得生活應該都挺好的。這就是一場夢的發生，和醒覺。

回到現實，我的感覺，始終是過好生活，若不是像之前那樣子，有些衝動，不理智地一個人走，我… 「宅」就不會一直有這些不開心的文字出現了… 淡忘了就好了，那些煩惱絲…

安貧樂道…

我最近太忙了，晚上在家也沒多少時間是可以空閒的，更別說像以前那樣，拿著電話，為了想聽一下電話的另一邊的那個人的聲音，卻不知在說何事仍然拿著電話。其實我有想過在星期四的晚上給tao打一次電話，因為只有星期四完了，一個禮拜下來才算是可以休息一下。還沒等到放學，tao就給我打電話了。我心中其實很興奮的當時。可是一下子的，心情就像從天堂掉到地獄一樣。很興奮地說hello之後，他只是問我什麼時候有空把漏在他家的東西拿走。說完大概時間，他就說了，就這樣了，然後收綫了。兩個禮拜之後的電話很不一樣，和以前我們的電話很不一樣。電話一掛，我腦海裡只是一個念頭，之前說放學給tao打個電話，我決定還是算了。說不出來原因，或者大概是因為他已經打過了，又抑或因為可能沒東西說了，還是不耐煩了。

上次他送我回家，那一下子的轉變太過一剎那。

就這樣子，心情一下子的沈重，打擊。之後得於bella和emily放學之後和我一起，讓我不去想煩惱。後來還是重新想起這件事，還有耿耿於懷。只能回想我們作為好朋友之間開心的種種，唱k的大聲發泄，醉酒之後的放縱，逛街時的打鬧，然後相擁著流淚，互相安慰，還有我給他擦的那些眼淚…

今天想起祖先顏回的「安貧樂道」，拋開心中的執著，卻不改變自己的志向。我現視之為座右銘。心中有很多的不惑，曾經想過得知何因。現在對他，我已經沒慾望了。什麼因已經不重要。放開了執著，整個人也輕鬆了好多。無論前面有什麼更殘酷的等著我，因我已經不在乎，不執著，即使是殘酷也變得不再那麼殘酷。

變…

我覺得人是很善變的動物。我當然不是只說別人了。

上個禮拜，tao送我回家，在車上，我突然覺得一切都變了。他不說話，我想和他說，他也沒有想說話的樣子。我問他有什麼事，是不是不開心，他說不是。但是我不放心。之後，我回家了。於是，接下來的這個星期，我們不怎麼說話了。突然覺得變得冷漠很多，就好像，我們的一切都變了，就連那種純友誼關係。我不知道為什麼。或者只是我自己想太多了？我希望這只是我個人的想法，我希望是自己多疑，多心，煩躁，或者什麼什麼…我就是不希望我們之間有什麼變了，起碼保持一直以來的純友誼吧。我希望是。

其實人本身就是一個矛盾的存在。這邊對著一個時冷時熱的tao，另一邊還有一個的存在。陷入中間的感受可能就是我現在的感覺吧。我有給自己說過，就算痛，我還是要隨著自己心的意向。可能現在矛盾的自己的心到底在哪裡了。

控制

心情時好時壞，因為有種感覺讓我捉摸不透。

我不喜歡這種没安全感的感覺。

心裡在跳，我在假笑，人後自己嘆息。感覺是自己知道的東西，那個被自己偷戀的人不明白。相同的地方，兩個人有各自不同的感覺。你在想你自己的，向我訴說你們曾經快樂之事；我控制自己的，自我代入那種快樂。我特别明白在幻想中控制一切，因為一直以來，我只能快樂在幻想中。

幻想是一種奇怪的東西。有些人能自得其樂，有些人卻會覺得恐怖。而我嘛，有時候也蠻怕的，但是害怕的同時也在享受著，因為幻想是呪，也能讓人短暫地快樂。這是我想的。

孤獨…

突然發現，自己一個傾訴的朋友都沒有了。
以前有阿馬在，現在阿馬也隨時能和我聯繫，但是現在好像已經不能像以前那樣和她說一切關於我的事情了。而且，她現在和我分隔兩地，她已經不再像以前那樣了解我。甚至我覺得自己現在有時候會抗拒她，我覺得自己很衰很壞，但是我不知道為什麼我會變成這樣。我覺得很孤獨，特別是在自己不開心的時候，就像現在，我不知道向誰，向“哪裡”抒發自己的情緒。

萬聖節。

萬聖節了，downtown一定很熱鬧。而我只留在士嘉堡。

我有想過穿costume，但是沒人陪。我的直的那些朋友實在太正經了－－正經算正經，其實他們是太不玩得開，而我卻能玩得很瘋狂，開心的話energy一定用不完。說是想穿costume，其實還不知道穿什麼好。後來想過穿一些卡通服裝，就是那種迪士尼樂園米奇米妮（當然我不是想穿米奇…），大大厚厚的，在今天這麼大風的天氣也不用怕。上網看過一些很可愛的，很有衝動買一套，以後一定有機會穿。

等下年吧呵呵。今年萬聖節實在沒人陪。